Para no escribir tanto y tan seguido sobre las fiestas, intercalaré este post entre la cena tailandesa y el intervallen.
Según mi experiencia propia (y un poco deformada la historia), cuando tú le cuentas a tu chica que te vas de Erasmus ella pasa por una serie de etapas que describiré a continuación. No sé qué opináis, ni como reaccionó la vuestra (o el vuestro), pero estoy seguro de que serían más o menos iguales.
1ª Etapa: Piensas irte de Erasmus ==> tú nunca te has planteado el irte de erasmus, pero poco a poco la gente que sí ha ido te empieza a contar que se lo ha pasado del carajo (muy bien): todo fiestas, fiestas y más fiestas. Y de estudiar, poquito. Te lo empiezas a pensar y total, al cabo de unos días se lo cuentas a tu novia: "pues mira amor, he pensado que me podría venir bien el irme un año de Erasmus, ¿sabes? Por eso del idioma, ya que no hablo nada, ni siquiera bien el castellano. Además, podré aprender a cocinar, a hacer la cama ¡e incluso la compra!."
Reacción: Risas e incredulidad. Se reirá de tí, que nunca has salido de tu pueblo. "¿Tú, en otro país?, pero si no aguantas en tu casa 10 días sin tus padres."
2ª Etapa: Decides que vas a pedirte la Erasmus (aunque todavía quedan 5 meses para que salga la convocatoria). "Nenita, pues ya me lo he pensado bien y he decidido que me voy a ir de Erasmus, no es genial?"
Reacción: Sordera temporal. La mención de palabra Erasmus será en vano: nadie te escuchará. Ya se lo podrás repetir 20 veces que todo lo más que oirás será un "¿a que no sabes qué ha pasado hoy en Beti la fea?"
3ª Etapa: Ira y amenazas. Después de repetirle durante 1 mes día tras día que te vas a ir desaparece la sordera. Pero no sé qué es peor: el que no te escuchara (fase anterior) o el que te amenace. "Ays, no me digas tonterías que vas a hacer que me enfade", "no seas pesao", "no sigas por ese camino..." y el clásico "ea, ya conseguiste enfadarme!!"
4ª etapa: Resignación. Todo tu tema de conversación durante los siguientes...los siguientes muchos días, será sobre la Erasmus: "Pues me ha dicho Pepito que ha sido la mejor experiencia de su vida y además, además Francisquito va diciendo que ha ligado más que nunca".
Reacción: Lógicamente resignación. Entonces ella te responde con unos "ya sabía desde hace tiempo que me has dejado de querer", o la variación "haz lo que quieras, que es lo que has estado haciendo durante toda nuestra relación." e incluso el "¿qué pasa?¿que vas a buscar fuera lo que no encuentras aquí?". Entonces tú, en vez de arreglar la situación, le respondes un "¿prefieres que me vaya a Linkoping, a Pepitolandia o a Njolalaluputu?".
5ª etapa: negociación ==> Comprende que es una batalla perdida, porque por más que haya leido por internet, no encuentra a nadie que se haya arrepentido. Así que tiene que poner en juego la maquinaria pesada: "si no te vas, te dejo que me toques el culo los miércoles", "¿Pero para qué te vas a ir Pablito?, pero mi chiquitín si aquí tienes todo lo que un Pablito como tú puede desear". "Venga, si no te vas te prometo que me voy a poner el tanga rojo de Mafalda de las dos rayitas que a ti tanto te gusta. "Si no te vas, eliges tu película en el cine y también el sabor de la pizza. Fíiiijate bien lo que te ofrezco ehh, mejor que todo lo que Njolalaluputu te puede ofrecer"
6ª etapa: cooperación
Parece que las aguas han vuelto a su cauce y por fin comprende que, aunque te vayas a ir de Erasmus, la sigues queriendo. Y comprende también que tu principal objetivo no es ligarte a las suecas, porque a fin de cuentas, ¿son acaso guapas las suecas? Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Entonces ella te ayuda a buscar dónde comer, dónde dormir, a qué discotecas no ir porque hay muchas guarrillas, etc. Entonces tú piensas que se está esforzando mucho...¡pero no!, es que en todas las fases anteriores había estado buscando en el google <<¿es fácil ligar en Njolalaluputu?>>, y se conoce toda todita la ciudad.
Volviendo a lo que íbamos, podemos decir de esta etapa que el "enemigo" está más calmado. Ya tiene asimilado que te vas de Erasmus, así que entra en razón y te ayuda a buscarte piso, a buscar vuelos, a buscar zonas donde vivir, etc. (pero no fastidies si todo lo más que tiene que hacer es buscar en el historial las páginas visitadas después de todas las horas que le ha echado a la ciudad por internet)
7ª etapa: renegociación "te dejo que me toques el culo no sólo ya los miércoles, sino también los jueves", "venga currupipi, y me saco el carnet del fútbol y así vamos todos los domingos juntitos", "no te vayas porfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfa".
Total, que al final acepta que te vayas PERO con las siguientes condiciones: SI la llamas 5 veces al día; SI le escribes una carta cada día contándole no lo que le has contado por teléfono, sino todo lo que la quieres y lo que la vas a echar de menos; SI vas a volver cada 2 semanas aunque el billete de avión a Njolalaluputu cueste 500 euros i/v, SI no vas a ir nunca a una discoteca y lo más importante, ¡NO puedes hablar con ninguna niña!. Así que, pactadas unilateralmente las condiciones, ¡¡tienes el permiso!! (y qué más da si de todas formas te pensabas ir).
8ª etapa: despedida Variable. Cada uno a su manera.
Nada más, algún día si la inspiración me llega (¿es que me ha llegado alguna vez?) escribiré sobre las fases post-Erasmus.
PD: no os preocupéis que nos portamos muy bien.
Si algún novio/a ha leido esto, no os enfadéis, tomáoslo con humor :P
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