Del 12 al 14 de abril. El love boat, fucking boat o barco del amor es un barco que lleva desde Suecia hasta países cercanos. Es el típico barco en el que los que viven en este país se embarcan sólo por las fiestas y el precio del alcohol, pues pueden volverse hasta los topes de alcohol barato. Y también por los ligues, incluso corre la leyenda de que en un barco un español hizo más que migas con la limpiadora. Nosotros ya tuvimos de conocer el ambiente en aquél que nos llevó a Polonia. Esta vez tocó Tallín. Por 50 € teníamos un autobús desde Linköping hasta el muelle de Estocolmo, donde nos montaríamos a las 18:00 en el ferry Romantika (vaya nombrecito), perteneciente a la companía TallinK. Los love boat que conozco son los de Viking Line y los de Tallink. Desde las 18:00 estaríamos en el barco hasta las 10:00 del día siguiente, por lo que se supone que teníamos muchas horas para dormir. Tras ello, de 10:00 a 17:00 tocaba ver la ciudad (y con guía incluido) y regresar. Buen precio.
Para ver la crónica que hizo Javi el de los chistes, pinchad aquí. Javi llegó hace 1 mes y se queda otro más. Lo suelen confundir con mi hermano y de hecho, en Tallín una francesa le llegó por detrás y le dijo: "¡Pepe, deja de comer pizza!" Imaginad la cara de la francesa cuando Javi se dio la vuelta... . El otro día me dijo un español: "Pepe, vaya vacaciones que se está pegando tu hermano, lleva ya aquí varias semanas" Bueno, pues en ese enlace ha escrito su versión del barco, que no tiene desperdicio.
Tuvimos fiesta la noche del sábado y por supuesto la noche de vuelta (domingo).
En ambas fiestas echamos mano de la mega regadera de 10 litros que llenamos de amor y alegría, tal como podéis ver en la foto. Luego, como no teníamos nada para mezclar el potingue, tuve que coger una bolsa de pan bimbo, meter el brazo dentro de la bolsa y luego para la regadera. Como decía Javi, parecía el veterinario metiéndole la mano por el culito a la vaca.
Foto de nuestro baby en el cuarto de bañoEn los pasillos del barco, los de seguridad trataban de dispersar a la gente de manera infructífera. Cientos y cientos de estudiantes, bebiendo por los pasillos. Empezamos a tomar unas copitas en mi camarote, compartido con Gilles (Fr), José (Ñ) y Mauritzio (Mx). Así que nada, Javi empezó la ronda de chistes con una pifia grande. El nivel de los chistes era tan bajo que incluso me planteé sacar mi repertorio de chistes megamalos, ya que la ocasión lo requería. Pero Javi se repuso y nos ganó a todos contando un par de chistes que tuvieron tanto éxito que fueron traducidos al inglés para los allí presentes.
En la tele de la habitación se podía ver lo que estaban haciendo los de la sala de espectáculos, así que cuando nos enteramos que la presentadora estaba regalando botellas de champán a todo aquél capaz de meter un aro en la botella, varios salimos corriendo hacía allá como si nos fuera la vida en ello. Desafortunadamente, no conseguimos meterla en el agujerito y tuvimos que volver al barco. Pero fue gracioso ver a los ganadores pidiendo sacacorchos por todos los pisos mientras la fiesta tenía lugar porque no tenían nada para abrirla.
Resumen:
-Los días siguientes a las dos fiestas, era común ver vómitos a lo largo de todo el barco.
-A las 3 de la mañana del segundo día de fiesta, vimos a un tío corriendo totalmente desnudo por la borda. No me quiero imaginar de qué tamaño estaba su colita si tenemos en cuenta el frío que hacía fuera. Fue gracioso, porque Josiane y Mar estaban diciendo que miráramos la luna, que estaba muy bonita...y justo cuando miramos apareció ese tío por ahí corriendo.
-A eso de la 1, una chica en paños menores empezó a correr por los pasillos con un chico persiguiéndola también en paños menores.
-Javi y Jose quedaron fuera de combate el primer día.
-A Mauricio le jodieron el ligue el primer día. La situación es que ellos estaban en la habitación de la holandesa, calentando motores hasta que llegó un compañero de cabina de ella y nada, Mauricio tuvo que dormir en su camarote (el mío) solo...¡pero bien calentito!.
-A Mauricio (sí, sí, el mismo que el día anterior durmió calentito) le jodieron el ligue el segundo día. Avispado, se metió esta vez en su propio camarote (nuestra cabina) para no ser molestado. Pero no contaba con la astucia de Jose, que se encontró una sorpresita cuando entró en la habitación y vio que Mauricio estaba calentando motores. La chica se asustó, se fue y Mauricio volvió a dormir solito y calentito. José es ahora el destrozamomentos.
-Riaño se hizo amigo del papel higiénico de nuestra cabina, estuvo jugando con él y al día siguiente todo el cuarto apareció blanco de papel.
-El francés se dedicaba a correr por el pasillo montado en dos escaleras.
-Echamos en falta a Juan, ya que sin él la croqueta común no tenía sentido. Aparte de que no se podía hacer la croqueta vista la cantidad de vómitos que había por los suelos. ¡Con lo chulo que es hacer la croqueta sobre moqueta limpia!
-Este barco se movía mucho menos que el de Polonia...podíamos estar sentados en un restaurante de Tallín sin sentir cómo se movía el barco.
-Me pregunto cómo la gente es capaz de andar por el empedrado de Tallín, ¿es que nadie le dijo al constructor que las piedras NO se ponen de canto? Acabamos todos destrozados
-Javi y Mauricio iban a la última, bailando en la discoteca con calcetines y sin zapatos. Pero es que Gilles el francés iba más fashion aún, ¡sin calcetines y con los pies sangrando!
-El de seguridad del barco (2 metracos) no podía con los universitarios, ¡somos el porvenir!
Otras fotos del barco:
(Dejo este vídeo de la gente cantando "Alcohol, alcohol...". La primera vez esta bien, pero después de escuchar siempre lo mismo llega a hartar. Mientras Jose echaba el champán... .
Tallín
Sinceramente me pareció poca cosa la ciudad. Bastante chica y no tiene más que ver que Riga, la cual es infinitamente mejor. Estuvimos paseando por el casco histórico, unas murallas muy chulas, unas torres unidas por corredores y una parada en un sitio con magníficas vistas a la ciudad. También vimos la Iglesia de Alexander Nevski y el cuarto de baño que tenía detrás, que costó una millonada y provocó la caída del gobierno que lo llevó a cabo. Se trataba de un cuarto baño de mierda, de esos prefabricados que se pueden ver en todas las ciudades, pero por lo visto había costado más de 95000 €. Corrupción, corrupción, corrupción... .
Estábamos tan cansandos que a las 12 nos metimos en un restaurante donde estuvimos dos horas. Esta gente siguieron bebiendo como cervezas como cosacos, mientras Víctor pagaba 15 € por dos platos que no llegó a probar.
Tras ello, 30 minutos paseando por la ciudad y de nuevo al templo de la cerveza, conocido por las cervezas (¿en serio?) y por la poca ropita que llevaban las camareras. Con nuestra suerte, nos sirvió un camarero (al menos era simpático). Cómo no, continuaron bebiendo cervezas. El vikingo de Rubén se bebió su cerveza negra de un trago (medio litro), y eso que ya llevaba unas pocas... (aquí sale en el vídeo tragándose la cerveza).
(Foto del cuarto de baño del templo de las cervezas)Y eso es todo el viajecito
(Esta foto es un poco gay...)
