Después de todo el jaleo de julio: papeleo, documentación, faxes a Suecia, búsqueda de información, de corridor en studentbostader, de peer student (me quedé sin uno, me cago en la leche), etc, tengo derecho a unas minivacaciones de 15 días en la playa. Porque una de las cosas malas de aquí de mi universidad es que acabas a mitad de julio y una de las cosas malas de allí de Linkoping es que empiezas a mitad de agosto; total, unas minivacaciones.
Tengo un montón de ganas de llegar allí, pero antes queda la playa. Será raro porque siempre ha sido la mejor época del año Agosto, pero ahora desearé por un lado quedarme aquí con nuestro solecito y, por otro lado, largarme ya a la estancia Erasmus.
Respecto al síndrome pre-erasmus, ese del ¿qué cojones hago aquí?, del miedo y del estrés, he de decir que de momento estoy muy tranquilo, aunque conociéndome me entrará el acojonitis el día antes de la partida.
PD: El día 16 agosto a las 16:00 cogeré el vuelo Málaga-Estocolmo, ya os contaré cómo ha ido todo y si he sido capaz de llegar a Linkoping
Erasmus con novia (I): monólogo del club de la comedia
Un hecho automático que ocurre cuando te dan la Erasmus y tienes novia es que todos los amigos te van a dar la brasa diciéndote: q cojones haces que tú, tan lejos, quieres seguir con ella. Y entonces inmediatamente se empiezan a reir de tí, a decirte que no vas a aguantar, y a enviarte email con la comparación entre la discoteca inglesa vs discoteca sueca (sweden vs gb) o monólogos del club de la comedia sobre los Erasmus. Pues bien, aquí copio y pego el monólogo q me envió mi amiga Clara (sí, gracias por el email, muy gracioso, pero enviáselo a mi novia q es la q se keda akí !)
PD: no entiendo xq en el monologo te dice q el erasmus se va a estados unidos (erasmus a america?? q raro suena...)
Monólogo (es fabuloso)
¿Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho en el mundo a las parejas? El señor Erasmus.
Sí, el cabrón éste que en cuanto ve que te echas novia, va y le da una beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irse a estudiar fuera!
Un día llega tu novia toda feliz y te dice: -Cariño, ha sucedido algo maravilloso.
Y tú, ilusionado: -¿Se van tus padres el fin de semana?
-No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos! ¡Me han dado una beca!
Y te quedas jodido: -¿A Estados Unidos...?
Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunque se le haya perdido algo... con lo grande que es EEUU no lo va a encontrar.
Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáis cada día. Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe la primera factura de teléfono.
Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones de Telefónica porque por lo menos algo recuperarás.
Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para los domingos por la tarde: hacer cola en la cabina.
Porque siempre hay un tío dentro... Que cuando ya lleva hora y media metido en la cabina, piensas: "¡Coño!, ¿a ver si este tío es José Luis López Vázquez?".
Y por fin entras en la cabina, y cuando hablas con tu chica, notas que tiene la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.
-Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta.
Y al salir de la cabina tu amiguete te pregunta: -¿Qué te ha dicho? Y tú: -No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca... Para mí que ésta se ha ido a Lourdes.
Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas. Porque hay un ligero contraste: ella no para de contarte cosas superemocionantes: -Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo.
Y tú: -Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.
-Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos!
Y aquí ya te cabreas: -¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te fuiste, Emiliano sólo llegaba a la 'ñ'? Pues ahora ya dice el alfabeto entero con eructos. ¡Ése sí que es bruto!
Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa. Da igual que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay un incendio en Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la final de la Super Bowl la buscas entre el público... 200.000 personas. Bueno, y si sale un reportaje sobre las peregrinaciones a Lourdes, también la buscas, por si acaso.
El otro medio de comunicación es el correo. Estás todo el día escribiéndole. Sólo aquel que haya tenido una relación a distancia puede responder a esto: ¿cuántas veces es posible pasar a limpio una carta? Le escribes tanto que llega un día en que sólo puedes poner: "Hola Carolina te contaría lo que hice ayer, pero es que ayer estuve todo el día escribiéndote". Y después, a la hora de mandarla, haces un truco muy cutre: pones un sello normal y luego escribes a boli "URGENTE", a ver si cuela.
Y cuando a ti te llega una carta suya, te pasa algo muy absurdo. ¡No la quieres leer! Te encierras en tu cuarto. Coges el sobre,lo miras al trasluz... lo hueles, lo palpas para ver si viene gordito... Esto lo haces porque sabes que te va a pasar como en un restaurante chino... Que te lo vas a pasar muy bien leyendo la carta... pero luego seguro que te quedas con hambre.
Al final te decides y lees: "¡No te lo vas a creer! Ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo. Y los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos...!". Ése es el problema. Que como habláis tanto por teléfono, cuando te llegan las cartas, las noticias están desfasadas. Es como pretender que cada verano te sorprenda la muerte de Chanquete.
Pero no importa... Después de leer su carta, te pones romántico y te sales a la ventana a ver la Luna... y piensas: "Bueno, al menos ahora mismo estaremos viendo la misma Luna". Pues tampoco, imbécil. ¿No ves que está en EEUU? Cuando tú estás mirando la Luna como un gilipollas, ella está tostándose al sol, en la segunda piscina más grande del mundo.
Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay un nombre que se repite con demasiada frecuencia en sus cartas: "He conocido a un chico de Grecia que se llama Nikolakis..."; "El otro día Nikolakis meinvitó a cenar musaka..."; "Te va a caer superbién Nikolakis; ¡Ronca igual que tú!" Y, claro, te vas corriendo a revisar las fotos que te ha mandado, para intentar descubrir quién es el tal Nikolakis. Y enseguida lo ves. Es el que le toca el culo en la segunda piscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas a ti mismo: "No, hombre, con el griego éste no se va a enrollar. ¡Ir a EEUU y enrollarte con un griego es como irte a Lugo a comer paella!".
Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh? Yo creo que en España, además del tren, debería haber otro AVE: "Asociación de Víctimas de Erasmus". El problema es que la sede tendría que tener unas puertas muy altas.
Así que si mañana tu novia te dice que le han dado una beca para estudiar fuera, que sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo más grande del mundo
PD: no entiendo xq en el monologo te dice q el erasmus se va a estados unidos (erasmus a america?? q raro suena...)
Monólogo (es fabuloso)
¿Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho en el mundo a las parejas? El señor Erasmus.
Sí, el cabrón éste que en cuanto ve que te echas novia, va y le da una beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irse a estudiar fuera!
Un día llega tu novia toda feliz y te dice: -Cariño, ha sucedido algo maravilloso.
Y tú, ilusionado: -¿Se van tus padres el fin de semana?
-No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos! ¡Me han dado una beca!
Y te quedas jodido: -¿A Estados Unidos...?
Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunque se le haya perdido algo... con lo grande que es EEUU no lo va a encontrar.
Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáis cada día. Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe la primera factura de teléfono.
Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones de Telefónica porque por lo menos algo recuperarás.
Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para los domingos por la tarde: hacer cola en la cabina.
Porque siempre hay un tío dentro... Que cuando ya lleva hora y media metido en la cabina, piensas: "¡Coño!, ¿a ver si este tío es José Luis López Vázquez?".
Y por fin entras en la cabina, y cuando hablas con tu chica, notas que tiene la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.
-Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta.
Y al salir de la cabina tu amiguete te pregunta: -¿Qué te ha dicho? Y tú: -No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca... Para mí que ésta se ha ido a Lourdes.
Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas. Porque hay un ligero contraste: ella no para de contarte cosas superemocionantes: -Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo.
Y tú: -Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.
-Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos!
Y aquí ya te cabreas: -¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te fuiste, Emiliano sólo llegaba a la 'ñ'? Pues ahora ya dice el alfabeto entero con eructos. ¡Ése sí que es bruto!
Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa. Da igual que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay un incendio en Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la final de la Super Bowl la buscas entre el público... 200.000 personas. Bueno, y si sale un reportaje sobre las peregrinaciones a Lourdes, también la buscas, por si acaso.
El otro medio de comunicación es el correo. Estás todo el día escribiéndole. Sólo aquel que haya tenido una relación a distancia puede responder a esto: ¿cuántas veces es posible pasar a limpio una carta? Le escribes tanto que llega un día en que sólo puedes poner: "Hola Carolina te contaría lo que hice ayer, pero es que ayer estuve todo el día escribiéndote". Y después, a la hora de mandarla, haces un truco muy cutre: pones un sello normal y luego escribes a boli "URGENTE", a ver si cuela.
Y cuando a ti te llega una carta suya, te pasa algo muy absurdo. ¡No la quieres leer! Te encierras en tu cuarto. Coges el sobre,lo miras al trasluz... lo hueles, lo palpas para ver si viene gordito... Esto lo haces porque sabes que te va a pasar como en un restaurante chino... Que te lo vas a pasar muy bien leyendo la carta... pero luego seguro que te quedas con hambre.
Al final te decides y lees: "¡No te lo vas a creer! Ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo. Y los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos...!". Ése es el problema. Que como habláis tanto por teléfono, cuando te llegan las cartas, las noticias están desfasadas. Es como pretender que cada verano te sorprenda la muerte de Chanquete.
Pero no importa... Después de leer su carta, te pones romántico y te sales a la ventana a ver la Luna... y piensas: "Bueno, al menos ahora mismo estaremos viendo la misma Luna". Pues tampoco, imbécil. ¿No ves que está en EEUU? Cuando tú estás mirando la Luna como un gilipollas, ella está tostándose al sol, en la segunda piscina más grande del mundo.
Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay un nombre que se repite con demasiada frecuencia en sus cartas: "He conocido a un chico de Grecia que se llama Nikolakis..."; "El otro día Nikolakis meinvitó a cenar musaka..."; "Te va a caer superbién Nikolakis; ¡Ronca igual que tú!" Y, claro, te vas corriendo a revisar las fotos que te ha mandado, para intentar descubrir quién es el tal Nikolakis. Y enseguida lo ves. Es el que le toca el culo en la segunda piscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas a ti mismo: "No, hombre, con el griego éste no se va a enrollar. ¡Ir a EEUU y enrollarte con un griego es como irte a Lugo a comer paella!".
Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh? Yo creo que en España, además del tren, debería haber otro AVE: "Asociación de Víctimas de Erasmus". El problema es que la sede tendría que tener unas puertas muy altas.
Así que si mañana tu novia te dice que le han dado una beca para estudiar fuera, que sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo más grande del mundo
¡¡Tengo corridor!!
BJÖRNKÄRRSGATAN 10 A 22 Es el que está marcado en rojo
Está en todo el centro de Ryd y la verdad que he tenido bastante suerte. También está a pocos metros del pub HG (espero que los borraxos no den por culo en las noxes en q toke estudiar (¿estudiar?¿qué coño es eso?¡ pero si soy un erasmus!).
El precio es de 2605 Sek al mes(unos 283 euros), por lo que he de suponer que es de los reformados y de los buenos.
Por cierto, tengo de vecina en el corridor de al lado (pero mismo edificio) a Alba
A la caza del corridor (II)
Son las 7:22 de la mañana y el plazo para reservar en studentbostader acaba a las 8 (llevamos 4 partidas seguidas de risk -no penséis q soy un frikazo!! (aunq yo siendo tú lo pensaría...)-, no es q me haya levantado a esa hora), pero por fin puedo decir que tengo sitio asegurado ( a menos que algún otro madrugador me los quite). He cogido 4 entre Alsat... y Bfdskghfgjkfdg y 1 en Rydsvagen. He podido encontrar uno en BJÖRNKÄRRSGATAN (copiar pegar, porque escribirlo es imposible) con poquitos puntos, a ver si consigo pillarlo.
Lo que tengo dudas es si cogerlo en Rydsvagen donde todos son nuevos o en Bjorejglofigjdañsfj donde seguro ya estarán todos asentadas.
La suerte está echada
Buenas noches a todos,
Lo que tengo dudas es si cogerlo en Rydsvagen donde todos son nuevos o en Bjorejglofigjdañsfj donde seguro ya estarán todos asentadas.
La suerte está echada
Buenas noches a todos,
A la caza del corridor
Todo paso obligatorio en la vida de un pre-erasmus es la búsqueda del sitio donde dormir. Lo bueno (o malo) de Linkoping es que casi todo el alojamiento se reduce a un barrio (Ryd), plagada de multitud de residencias, todas ellas de la misma empresa (studentbostader).
¿Cómo funciona?
Lo primero que tienes que hacer si decides venirte a Linkoping es meterte en la página de Studentbostader
y registrarte. Por cada día que lleves inscrito te dan 1 pto.
En julio suele ser cuando se ofrecen los corridors a los nuevos estudiantes. El sistema es simple: eliges corridor y si eres el que más puntos tiene, lo pillas. Lo cierto es que te dan la opción de poder pedir 5 de ellos.
El precio suele variar entre los 2300 y los 2600 SEK.
Ahora lo difícil es buscar corridor.
Según la experiencias de otro Erasmus, las mejores calles de Ryd son ALSÄTTERSGATAN, BJÖRNKÄRRSGATAN y RYDSVAGEN. Como no tengo ni idea, me guiaré por ellos y por el mapa. Parece que el centro de Ryd está donde pone Volley bollplan.
Puede que el mapa no se vea bien (en ese caso guardar la imagen en vuestro ordenador)
A mí el que más me convence es ALSÄTTERSGATAN 11, pero sólo hay 3 corridors libres y los que han pujado por ellos tienen 178 y 354 ptos... (el segundo lleva un año apuntado el mamón). También hay que tener en cuenta que la chica de mi universidad y yo habíamos pensando cogernos corridors cercanos, en plan el mismo edificio pero ella una letra (A, B o C) y yo la otra. Así nos aseguramos conocer a más gente, yo conozco a los de su corridor y al revés.
Los Alsat.....(joder que complicao de pronunciar es!!) 9, 11, 13, 15 son los que mejor situados parecen, sin embargo, en el 11 y en el 13 quedan pocos libres, por lo que todos los que vivan allí NO serán nuevos y claro, si todos somos nuevos en el corridor,¡¡ mucho mejor!!. El 9 tiene muchos libres, pero la mayoría son sin amueblar (OJO). El 15 si tiene muchos libres, pero todos los que han pujado allí son verdaderos animales con muchísimos puntos.
Lo mismo pasa con el edif. 10 de Borkajan o como se diga. Muchos libres, pero otros tantos animales de cientos de puntos pujando. El 6 y el 8 de BJÖRNKÄRRSGATAN también parecen céntricos, pero tienen sólo 2 libres en cada uno ( y seguimos con el problema de los que llevan años apuntados).
Por tanto, hay que:
------escoger entre pedir en el 15 A mí el que más me convence es ALSÄTTERSGATAN y esperar a que los "animales" no cojan esos corridors
------- irse a A mí el que más me convence es ALSÄTTERSGATAN 5, que están bien situados, son nuevos y hay muchos libres
-------o mudarse a Rydsvagen, donde se ofertan cientos de corridors, con lo cual sabes que todos los vecinos son nuevos de este año (ole ole).
Otros mapas de Ryd:
Google map ==> Funciona muy muy bien. Por cierto, si lo movéis a la derecha veréis el pedazo de bosque que tenemos http://maps.google.com/maps?ll=58.409952,15.563207&spn=0.005200,0.015044&t=k&hl=en
Rydkarta ==> es interactivo, pinchas encima de un edificio y te dice calle y número http://karta.frryd.se/
PD: Se me olvidaba, no cojáis nunca la 1ª planta de cada edificio, pues estás a pie de calle y no es plan de que todo el mundo te vea en tu cuarto. Son primera planta todos los corridors que empiecen por 1: 10,11, 12, 13...17 ... . Los buenos son los 2x
Qué lento pasa el tiempo... (ya sólo queda un mes...)
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