Erasmus con novia (II): pre-erasmus (para que nos entendamos: antes de irte)

Para no escribir tanto y tan seguido sobre las fiestas, intercalaré este post entre la cena tailandesa y el intervallen.

Según mi experiencia propia (y un poco deformada la historia), cuando tú le cuentas a tu chica que te vas de Erasmus ella pasa por una serie de etapas que describiré a continuación. No sé qué opináis, ni como reaccionó la vuestra (o el vuestro), pero estoy seguro de que serían más o menos iguales.

1ª Etapa: Piensas irte de Erasmus ==> tú nunca te has planteado el irte de erasmus, pero poco a poco la gente que sí ha ido te empieza a contar que se lo ha pasado del carajo (muy bien): todo fiestas, fiestas y más fiestas. Y de estudiar, poquito. Te lo empiezas a pensar y total, al cabo de unos días se lo cuentas a tu novia: "pues mira amor, he pensado que me podría venir bien el irme un año de Erasmus, ¿sabes? Por eso del idioma, ya que no hablo nada, ni siquiera bien el castellano. Además, podré aprender a cocinar, a hacer la cama ¡e incluso la compra!."

Reacción: Risas e incredulidad. Se reirá de tí, que nunca has salido de tu pueblo. "¿Tú, en otro país?, pero si no aguantas en tu casa 10 días sin tus padres."

2ª Etapa: Decides que vas a pedirte la Erasmus (aunque todavía quedan 5 meses para que salga la convocatoria). "Nenita, pues ya me lo he pensado bien y he decidido que me voy a ir de Erasmus, no es genial?"

Reacción: Sordera temporal. La mención de palabra Erasmus será en vano: nadie te escuchará. Ya se lo podrás repetir 20 veces que todo lo más que oirás será un "¿a que no sabes qué ha pasado hoy en Beti la fea?"

3ª Etapa: Ira y amenazas. Después de repetirle durante 1 mes día tras día que te vas a ir desaparece la sordera. Pero no sé qué es peor: el que no te escuchara (fase anterior) o el que te amenace. "Ays, no me digas tonterías que vas a hacer que me enfade", "no seas pesao", "no sigas por ese camino..." y el clásico "ea, ya conseguiste enfadarme!!"

4ª etapa: Resignación. Todo tu tema de conversación durante los siguientes...los siguientes muchos días, será sobre la Erasmus: "Pues me ha dicho Pepito que ha sido la mejor experiencia de su vida y además, además Francisquito va diciendo que ha ligado más que nunca".

Reacción: Lógicamente resignación. Entonces ella te responde con unos "ya sabía desde hace tiempo que me has dejado de querer", o la variación "haz lo que quieras, que es lo que has estado haciendo durante toda nuestra relación." e incluso el "¿qué pasa?¿que vas a buscar fuera lo que no encuentras aquí?". Entonces tú, en vez de arreglar la situación, le respondes un "¿prefieres que me vaya a Linkoping, a Pepitolandia o a Njolalaluputu?".


5ª etapa: negociación ==> Comprende que es una batalla perdida, porque por más que haya leido por internet, no encuentra a nadie que se haya arrepentido. Así que tiene que poner en juego la maquinaria pesada: "si no te vas, te dejo que me toques el culo los miércoles", "¿Pero para qué te vas a ir Pablito?, pero mi chiquitín si aquí tienes todo lo que un Pablito como tú puede desear". "Venga, si no te vas te prometo que me voy a poner el tanga rojo de Mafalda de las dos rayitas que a ti tanto te gusta. "Si no te vas, eliges tu película en el cine y también el sabor de la pizza. Fíiiijate bien lo que te ofrezco ehh, mejor que todo lo que Njolalaluputu te puede ofrecer"

6ª etapa: cooperación
Parece que las aguas han vuelto a su cauce y por fin comprende que, aunque te vayas a ir de Erasmus, la sigues queriendo. Y comprende también que tu principal objetivo no es ligarte a las suecas, porque a fin de cuentas, ¿son acaso guapas las suecas? Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Entonces ella te ayuda a buscar dónde comer, dónde dormir, a qué discotecas no ir porque hay muchas guarrillas, etc. Entonces tú piensas que se está esforzando mucho...¡pero no!, es que en todas las fases anteriores había estado buscando en el google <<¿es fácil ligar en Njolalaluputu?>>, y se conoce toda todita la ciudad.

Volviendo a lo que íbamos, podemos decir de esta etapa que el "enemigo" está más calmado. Ya tiene asimilado que te vas de Erasmus, así que entra en razón y te ayuda a buscarte piso, a buscar vuelos, a buscar zonas donde vivir, etc. (pero no fastidies si todo lo más que tiene que hacer es buscar en el historial las páginas visitadas después de todas las horas que le ha echado a la ciudad por internet)

7ª etapa: renegociación "te dejo que me toques el culo no sólo ya los miércoles, sino también los jueves", "venga currupipi, y me saco el carnet del fútbol y así vamos todos los domingos juntitos", "no te vayas porfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfa".

Total, que al final acepta que te vayas PERO con las siguientes condiciones: SI la llamas 5 veces al día; SI le escribes una carta cada día contándole no lo que le has contado por teléfono, sino todo lo que la quieres y lo que la vas a echar de menos; SI vas a volver cada 2 semanas aunque el billete de avión a Njolalaluputu cueste 500 euros i/v, SI no vas a ir nunca a una discoteca y lo más importante, ¡NO puedes hablar con ninguna niña!. Así que, pactadas unilateralmente las condiciones, ¡¡tienes el permiso!! (y qué más da si de todas formas te pensabas ir).

8ª etapa: despedida Variable. Cada uno a su manera.


Nada más, algún día si la inspiración me llega (¿es que me ha llegado alguna vez?) escribiré sobre las fases post-Erasmus.

PD: no os preocupéis que nos portamos muy bien.

Si algún novio/a ha leido esto, no os enfadéis, tomáoslo con humor :P

¡Cartita!

Esta mañana, después de venir de clase, abrí el buzón como cada día esperando ver algo más que propaganda. Y por si os lo estáis preguntando, sí, dejo la propaganda para así ver mi buzón lleno cada día (¡qué triste!).


Vista de los buzones, algunos de ellos desconchados
¿Qué me encontraré hoy? ¿Propaganda, facturas o mi propia publicidad?

Pues ésta vez no me encontré a mi amigo el cura (propaganda en sueco del cura de la universidad), ni tampoco facturas sino una cartita...¡de mi novia!. Ole ole. Ya es la segunda que recibo así he aquí el motivo de mi post. Además de la carta y de una foto suya, me adjuntó una postal de Sevilla.

¡¡Mil gracias mi amor!!

Por si alguno quiere mandarme dinero, o jamón, o lomo, o apuntes, o escupitajos envueltos en sobre, o simplemente una carta -sin dinero, sí- , podéis enviarme el dinero y el jamón (o la carta, claro) a la siguiente dirección:

José Molina
Rydsvagen 250 C 11
58434 Linköping (Suecia)

Las cartas y postales tardan muy muy pocos días (de uno a tres dependiendo). Lo que ya no sé es cuánto puede tardar el jamoncito (¡y lo quiero del bueno eh!).

PD: escribo a estas horas porque hace poco que llegué de la party del corridor de Nacho y de Juan (¡qué grande!) y como no escriba ahora, no escribo. Total, que más da 5 minutos más si no voy a llegar a clase mañana (a las 8 arghhhhh).

Erasmus con novia (I): monólogo del club de la comedia

Un hecho automático que ocurre cuando te dan la Erasmus y tienes novia es que todos los amigos te van a dar la brasa diciéndote: q cojones haces que tú, tan lejos, quieres seguir con ella. Y entonces inmediatamente se empiezan a reir de tí, a decirte que no vas a aguantar, y a enviarte email con la comparación entre la discoteca inglesa vs discoteca sueca (sweden vs gb) o monólogos del club de la comedia sobre los Erasmus. Pues bien, aquí copio y pego el monólogo q me envió mi amiga Clara (sí, gracias por el email, muy gracioso, pero enviáselo a mi novia q es la q se keda akí !)

PD: no entiendo xq en el monologo te dice q el erasmus se va a estados unidos (erasmus a america?? q raro suena...)

Monólogo (es fabuloso)

¿Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho en el mundo a las parejas? El señor Erasmus.

Sí, el cabrón éste que en cuanto ve que te echas novia, va y le da una beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irse a estudiar fuera!

Un día llega tu novia toda feliz y te dice: -Cariño, ha sucedido algo maravilloso.

Y tú, ilusionado: -¿Se van tus padres el fin de semana?

-No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos! ¡Me han dado una beca!

Y te quedas jodido: -¿A Estados Unidos...?

Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunque se le haya perdido algo... con lo grande que es EEUU no lo va a encontrar.

Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáis cada día. Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe la primera factura de teléfono.

Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones de Telefónica porque por lo menos algo recuperarás.

Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para los domingos por la tarde: hacer cola en la cabina.

Porque siempre hay un tío dentro... Que cuando ya lleva hora y media metido en la cabina, piensas: "¡Coño!, ¿a ver si este tío es José Luis López Vázquez?".

Y por fin entras en la cabina, y cuando hablas con tu chica, notas que tiene la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.

-Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta.

Y al salir de la cabina tu amiguete te pregunta: -¿Qué te ha dicho? Y tú: -No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca... Para mí que ésta se ha ido a Lourdes.

Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas. Porque hay un ligero contraste: ella no para de contarte cosas superemocionantes: -Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo.

Y tú: -Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.

-Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos!

Y aquí ya te cabreas: -¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te fuiste, Emiliano sólo llegaba a la 'ñ'? Pues ahora ya dice el alfabeto entero con eructos. ¡Ése sí que es bruto!

Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa. Da igual que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay un incendio en Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la final de la Super Bowl la buscas entre el público... 200.000 personas. Bueno, y si sale un reportaje sobre las peregrinaciones a Lourdes, también la buscas, por si acaso.

El otro medio de comunicación es el correo. Estás todo el día escribiéndole. Sólo aquel que haya tenido una relación a distancia puede responder a esto: ¿cuántas veces es posible pasar a limpio una carta? Le escribes tanto que llega un día en que sólo puedes poner: "Hola Carolina te contaría lo que hice ayer, pero es que ayer estuve todo el día escribiéndote". Y después, a la hora de mandarla, haces un truco muy cutre: pones un sello normal y luego escribes a boli "URGENTE", a ver si cuela.

Y cuando a ti te llega una carta suya, te pasa algo muy absurdo. ¡No la quieres leer! Te encierras en tu cuarto. Coges el sobre,lo miras al trasluz... lo hueles, lo palpas para ver si viene gordito... Esto lo haces porque sabes que te va a pasar como en un restaurante chino... Que te lo vas a pasar muy bien leyendo la carta... pero luego seguro que te quedas con hambre.

Al final te decides y lees: "¡No te lo vas a creer! Ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo. Y los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos...!". Ése es el problema. Que como habláis tanto por teléfono, cuando te llegan las cartas, las noticias están desfasadas. Es como pretender que cada verano te sorprenda la muerte de Chanquete.

Pero no importa... Después de leer su carta, te pones romántico y te sales a la ventana a ver la Luna... y piensas: "Bueno, al menos ahora mismo estaremos viendo la misma Luna". Pues tampoco, imbécil. ¿No ves que está en EEUU? Cuando tú estás mirando la Luna como un gilipollas, ella está tostándose al sol, en la segunda piscina más grande del mundo.

Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay un nombre que se repite con demasiada frecuencia en sus cartas: "He conocido a un chico de Grecia que se llama Nikolakis..."; "El otro día Nikolakis meinvitó a cenar musaka..."; "Te va a caer superbién Nikolakis; ¡Ronca igual que tú!" Y, claro, te vas corriendo a revisar las fotos que te ha mandado, para intentar descubrir quién es el tal Nikolakis. Y enseguida lo ves. Es el que le toca el culo en la segunda piscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas a ti mismo: "No, hombre, con el griego éste no se va a enrollar. ¡Ir a EEUU y enrollarte con un griego es como irte a Lugo a comer paella!".

Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh? Yo creo que en España, además del tren, debería haber otro AVE: "Asociación de Víctimas de Erasmus". El problema es que la sede tendría que tener unas puertas muy altas.

Así que si mañana tu novia te dice que le han dado una beca para estudiar fuera, que sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo más grande del mundo